I'm sorry for being such an idiot!

Si, soy una idiota, lo se perfectamente, todo lo bueno que tengo a la larga o a la corta lo término perdiendo, no es la primera vez que me pasa, me paso varias veces ya, que puedo decir? No sirvo para absolutamente nada.

Nada me dura mucho, siempre me termina pasando lo mismo y término perdiéndolo todo, y no es lindo, esta situación me hace acordar a la última vez que me pelee con mi mejor amiga, fue casi igual,  todas las cosas que me dijo por Twitter, creo que estuve todas las vacaciones de invierno sintiéndome una idiota por lo que hice y queriendo volver a verla para que me perdone.

No quiero que se vuelva a repetir, puede que parezca que no me importa en lo absoluto, pero en realidad es todo lo contrario, si me interesa, y si hago como que no me interesa es nomás para no seguir sintiéndome tan mierda como me siento, se que no es fácil perdonarme, la verdad yo tampoco me perdonaría a mi misma, para mi la verdad no lo valgo.

Que puedo decir? Escribiendo esto y llorando ya esta, término de sentirme la mierda que soy, y lo acepto, no tuve que haber sido tan idiota, pero con todo lo que me estaba pasando tuve que terminar siendo una idiota, podes hacer lo que quieras, perdonarme u olvidarme, pero estaría bueno que sepas que te pido perdón por haberme comportado como una idiota.

Ya no se que mas decir y no quiero cagarla... así que si decidís olvidarme quiero agradecerte por todos los momentos en los que me ayudaste incluso estando mal, gracias por haberme sacado una sonrisa con todas esas cosas ridículas ya hayan sido de McFly, All Time Low o cualquiera de esas cosas, fue lindo conocer a alguien como vos, no tengo palabras para agradecerte las sonrisas que me sacaste cuando me sentía tan mierda y sola, fue algo lindo de tu parte y espero que todos tus problemas se solucionen, porque, tarde o temprano van a poder solucionarse, estoy más que segura de eso, que mi vida no tenga solución no significa que la tuya no la tenga.

Gracias por todo, enserio.

I can't keep calm and going on...

Soy un desastre, no sirvo para nada, no se porque sigo...

Estoy muy triste, no entiendo como tengo la amigas que tengo que ni cuenta de lo mal que estoy se dan... 

Ya, me rindo, esto me supero, no puedo seguir, no así, de esta manera.

'They're better off without you' creo que esa frase es demasiado real para mi en estos momentos, todos están mejor sin mi, muchísimo mejor sin mi...
Anoche me pelee con mi mejor amiga, esta que esta siempre, lo que más bronca me da es que encima fue por una pelotudez, ahora si, definitivamente me siento y estoy completamente sola, para peor encima empiezan las vacaciones y no voy a verla, así que a no ser que me hable no vuelvo a verla hasta el año que viene y voy a estar todo el maldito verano (tengo mis razones para odiar las vacaciones, especialmente las de este año) completamente sola.

Y para empeorar muchísimo mas las cosas no puedo irme a bañar tranquila, cada vez que me voy a bañar hay una de esas gillette, me molesta verla y mucho, no puedo dejar de verla...

Ya no se cómo seguir, para donde ir, que hacer, no se cómo seguir en esta rutina de mierda que son todos los días lo mismo y que se alarga cada vez más, que parece no tener final, pero que yo quiero que tenga un final.

Cambios, cambios y más cambios...

Me va a cambiar, el año que viene me cambia, estoy segura, ya siento que me esta dejando de lado, estoy más que segura que se va a olvidar de mi cuando su amiga se cambie de curso...

Que más puedo decir que paso hoy? Ah, si, otra vez quieren 'controlarme', hoy estábamos ahí, hablando cuando de repente una de mis 'amigas' (porque ya no se sí considerarlas amigas) me dice 'y porque no te pones a estudiar? Si dejaras de lado el iPod y a tus noviesitos (refiriéndose a mis ídolos)' A VER, ES MI VIDA, MI PUTA VIDA?! PORQUÉ QUIEREN QUE HAGA LO QUE A USTEDES LES PARECE? 

Dios... Que más? No se, me pase todo el día mal, y justo antes de que se terminarán las clases mi otra 'amiga' de dio cuenta, a ver, VENGO ASÍ DESDE CASI HACE 3 MESES! RECIÉN AHORA TE DAS CUENTA?!

No se qué más decir... No recuerdo nada más que haya pasado, en fin, eso es todo por hoy, mañana veremos si pasa algo...

Tentaciones de la vida o idioteces de la vida?

Hola, yo de nuevo, como siempre a sus servicios para seguir deprimiendolos con lo depresiva que es mi vida.

Que puedo contarles hoy? Una amiga estuvo llorando en el recreo, esta bien, estaba triste y que paso? Una de las amigas que tengo en el curso se quedo con ella para animarla, y cuando yo llore que?! TUVE QUE IR CON LA PRECEPTORA A QUE TRATE DE HACERME SENTIR MEJOR Y A ELLA NI LE IMPORTÓ! 

Hermoso no? (Notese el sarcasmo en lo último) que grandes amigas que tengo, no se preocupan por mi, pero si por las otras y según lo que me contó, lloro exactamente lo mismo que por lo que yo lloraba la otra vez.

Ahora, en estos momentos, tengo ganas de llorar, llorar, llorar y llorar hasta quedar dormida, pero no puedo, tengo que estudiar para la maldita prueba de historia que tengo mañana... 

El otro día, estaba pensando, como siempre en que valía la pena seguir, y de repente fui al baño, hermoso lo que vi, había una de esas cosas para afeitarse, pero de las que tienen las gillette, ni idea como se llama, no puedo explicar las ganas que tenía de agarrarla, no podía pensar en otra cosa.

No se ni porque cuento esto la verdad, amaría que alguien me explicara porque lo cuento...

Pero en fin, esto es todo por hoy...

Why i'm this way?

Tercera 'nota' de la semana, que inspirada estoy últimamente no? O es que mi vida y/o amigas son una mierda? No tengo idea, pero esta es la única manera de expresarme que tengo, escribir.
No se cuándo, ni como termine así, escribir do todo lo que escribí en estos últimos 3 días, lo único que se s que cada vez me siento peor conmigo mismo, estoy demasiado triste últimamente y parece que a la única que no puedo engañar de las 6 personas con las que me junto es esa chica que conozco desde hace 10 años, es la única que mejor me conoce.
Quisiera no tener que darle explicaciones de nada a nadie, quisiera poder dejar el colegio para así terminar con todo lo mal que me siento últimamente, para dejar de pensar todas las cosas que pienso, pero como se lo explico a mi mama? Cómo hago que lo entienda? No lo haría nunca, no sabe lo mal y deprimida que estoy últimamente, y si tuviera que explicárselo me costaría muchísimo, me es complicado expresar como me siento , especialmente a la gente que conozco.
No se qué más decir, no se cómo me siento después de todo esto, no se que voy a hacer después, no se que voy a seguir pensando, no se cómo seguir viviendo cuando todo es tan oscuro y confuso en mi vida, aunque por fuera demuestre lo contrario.

Another shit that I Just wrote...

Segunda 'nota' de la semana, inspirada no? Qué puedo decir? Cada vez me siento peor, me da bronca que a mis 'amigas' les moleste como las trato pero que ellas me traten igual o peor que como lo hice yo, no soporto que cada vez que me digan algo que me molesta tenga que quedarme callada y seguir como sí nada, desde el martes las cosas empeoran, siento que me ignoran más y que quieren 'controlarme' más de lo que ya podían, no entiendo porque lo hacen, es mi vida, déjenme hacer lo que quiera de ella sin después tener que soportarlas replicandome porque lo hice y todo eso, me canse de tener que quedarme callada por miedo de que de repente se les ocurra dejarme y que me quede sola en el aula como lo estuve los 4 primeros meses de clase, que puedo decir?
Extraño a mi mejor amiga, esa que me conoce desde hace 10 años, que se da cuenta de cuando estoy mal sin siquiera tener que preguntarme si algo esta mal. La verdad es que me siento sola, demasiado sola.
Cada vez me siento peor y me da más miedo lo que llego a pensar, una vez me dijeron 'las que tienen muchas pulseras son histéricas', no me molesto ese comentario, tengo muchas pulseras, pero tiene una razón de estar ahí, no es que me corte, sino que siento que en parte ayudan a que eso no suceda, me da pánico ver mis muñecas por todo lo que pueda llegar a pasarme por la cabeza, no puedo tocarme las muñecas, cuando me acomodo las pulseras tengo que hacer magia prácticamente para no sentirla,, si no las tengo siento que estoy como desprotegida y empiezo a pensar cosas que me dan miedo hasta siquiera tener que pensarlas.
La única razón por la que creo que yo que todavía no hice nada es por 3 cosas, las pulseras, la música y que hay algo, que desconozco que me lo impide en mi subconsciente.

Me canse DE TODO

Ya me canse de pretender que todo esta bien, que nada me molesta, que soy feliz, me canse de soportar las lágrimas de sonreír falsamente, de pensar que le importo a alguien. Seamos realistas, a nadie le importa si estoy o no, no les afectaría en nada que desapareciera.
Me canse de pensar que todo va a estar bien, de cometer errores y que todos me los remarquen como sí ellos fueran perfectos, de tener que soportar todos los días a gente insoportable, de que gente que considero necesaria en mi vida me ignore cuando más la necesito, de que cada vez que quiero llorar tenga que ponerme auriculares con música y soportar las lágrimas, de que nadie me entienda y me empiecen a decir que tengo que sonreír, que traten de sonreír ellos cuando quieren dejar de existir y después me dicen que tan fácil es, de tener que complacer a todos los que esperan algo de mi y no poder lograrlo.
Si, una larga lista de cosas que me canse de hacer, podría seguir enumerando todo lo que me canso en estos años de vida, pero para que? A nadie le importa. Si, negatividad, siempre me dicen que soy negativa, nunca nadie se paró a pensar como me siento, además de que mi vida es una mierda, no hay (o al menos yo no veo) nada positivo en ella, NADA.
Me odio a mi misma, muchas veces en este año tuve ganas de matarme, siento que mis amigas están conmigo por lástima, al resto de la gente que esta a mi alrededor ni les importo, a mis 'amigas' parece que menos, entre 10 minutos tarde al aula después de haber estado llorando en el recreo y a ninguna de las dos le importó porque llegue 10 minutos tarde, me nombraron en su conversación como sí yo no estuviera adelante, y ahora, como una estúpida estoy, otra vez, llorando por gente la la que no le importo, porque? No lo se, pero me canse de todos, quisiera no volver a verlos por el resto de mi vida, A TODOS, pero no puedo, tengo que seguir soportándolos, no porque quiera, sino porque tengo que seguir con esto.
Que amigas tengo no? Me culpan de cosas de las que no tengo la culpa, otra vez (5ta o 6ta vez desde que empece a escribir esto) estoy llorando, me canse de todo, quiero que esto se acabe para no volver a verlos, no quiero saber más nada de nadie y mis ganas de no existir crecen a medida que el tiempo pasa.

Fuck This Shit

Colegio de mierda, siempre frustrandome, porque sera no?
Ahhhhh, si, ya se, la mierda de gente que va conmigo... Si bien no los conozco mucho (5 meses) ya me hartaron! Sus peleas me cansaron, las 'populares' me cansaron, hasta los profesores que nada que ver me cansaron!
Juro que hay veces que me levantaria, diria 'VAYANSE A LA MIERDA TODOS!' y me iria del aula como si nada pasara, pero, como soy tan.... ammmm... 'correcta' tengo que aguantar todo lo que hacen, son insoportables!
Hay veces en las que me gustaria ir a decirle a mi mama 'no quiero ir mas al colegio' pero no lo hago, y no es que no lo hago por mi futuro (sinceramente a esta edad no me veo mucho futuro pero bueno...) sino que no lo hago por ella, porque siento que haciendo eso la decepcionaria, y sinceramente no podria soportar verla decepcionada.
Y bueno, asi la vida sigue no? Todo un puto circulo vicioso con esta mierda, por eso lo odio, siempre lo mismo, que no se dan cuenta que (si bien me falta no mucho para sacarme esta mierda de encima) nos arruina la vida esto? Osea, es muy largo y nos pasamos, toda la infancia (desde los 3) y toda la adolescencia (hasta los 18) en ese maldito manicomio que lo unico que hace es joderte la vida?
Esta bien, si, es para tener un futuro, pero mierda! Entiendan que el tiempo pasa lento y le joden la vida a los chicos con tanto tiempo en ese lugar, aunque sea saquenle un poco de tiempo no?
Bueno, otra nota (2da en media hora) con la cual me desahogo, y puede que por culpa de esta mierda sea la ultima entrada que tenga.

Los Padres tienen siempre la razon o la quieren tener siempre?

Porque? Porque tienen que ser tan molestos? Osea, esta bien que te quieran, te cuiden y todo ese palabrerio de siempre, pero no entiendo porque no nos dejan vivir la vida como nosotros queremos, porque.... A fianl de cuentas no que los 'adultos' siempre dicen que somos jovenes y tenemos que 'vivir la vida'?
Si nos joden siempre... Para que mierda despues nos dicen que tenemos que 'vivir la vida', o sino.... Otro palabrerio, 'divertite en el colegio, no andes frustrada por lo que hacen los demas' haber, haber, decis eso y despues pretendes cosas buenas del colegio? No me jodas!
Despues, dejen de joder con el 'ordena tu cuarto' osea, en mi desorden estoy bien, vos no sabras donde estan las cosas, pero yo si lo se y si ordeno despues no se donde estan las cosas que necesito!
Lo bueno de mi vida es que no tengo a mis dos papas, sino ahi si... Me tiraria debajo de un tren, si, realmente quisiera tenerlo, pero cuando vivo situaciones asi... Que mi vida sea asi me parece sinceramente perfecta.
Con todo esto, sinceramente, no quiero decir nada, solamente desahogarme un poco, estoy realmente frustrada, enojada, pero que se va a hacer? No puedo quejarme.
Esta nota no es muy larga, no tengo mucha inspiracion, estoy cansada y todo... pero bueno, que se le va a hacer?

First Comment

Que puedo decir? Los cubos rubik son una tremenda mierda! Y esos manuales que dicen que son fáciles de armar.... Pffff... Para mi son complicados igual, no se si es que soy tan estúpida o que... Ahora, ni siquiera se porque lo compre... Gaste 10$ al re pedisimo pedo, debe ser que me gusta frustrarme... Como si no tuviera demaciada frustraciones ya en mi vida PAM! Me cae el Puto cubo rubik! Que te vaya a armar tu creador! Yo ya me rindo, no puedo mas con esa mierda....