I don't know, I'm a failure or a useless fat person? I think both

No término de escuchar, pero se que están gritando por mi culpa.

Aunque este el agua corriendo y la puerta entornada puedo escuchar que gritan y se que es por mi culpa.

Porque siempre traigo problemas, no recuerdo una vez donde el problema no tenga que ver conmigo directa o indirectamente. Siempre tuvo algo que ver conmigo.

Siempre sentí que el problema soy yo, se que soy yo, si no estuviera sus vidas serían felices, no tendrían todos estos problemas. Si hubiera sabido que iba a causar tantos problemas, nunca me habría tenido, estoy segura. Para que tener una hija estúpida que lo único que hace además de estar todo el día tirada en una cama pensando lo mierda que se siente? Nadie querría a alguien como yo.

Estoy segura.

Yo no me querría, sería una pérdida de tiempo. Es una pérdida de tiempo.

Me gustaría desaparecer, apuesto que si desaparezco no tienen más problemas, sólo queda el recuerdo, pero no más problemas... Y como no podía faltar, de nuevo esa sensación en el brazo..

No se, soy un desastre, siempre lo digo.. Nunca puedo lograr las cosas que me propongo por más que lo intente. Y honestamente ya me canse de intentar y que todo me salga mal y me traiga consecuencias super negativas.

Es frustrante, me dan menos ganas de hacer cosas. Me dan ganas de quedarme acostada todo el día llorando. Me dan ganas de matarme y dejar de gastarle tiempo, lugar y otras cosas a muchas personas, para que me quieren? Soy inútil, estúpida, no me sale nada bien... Para qué me gasto y el resto de la gente se gasta? No tiene sentido, no lo entiendo.

What the fuck is wrong with me?!

Tengo miedo. Demasiado miedo.
Tengo una sensación rara. Fea y me da miedo.
Siento como una cosa rara en los brazos... Como un hormigueo, ya me paso varias veces.
Me da miedo, porque creo que es por esa necesidad estúpida que, ahora de vez en cuando, no tan seguido como antes, me agarra de cortarme.
A principio de año solía soñar muchísimo con que me cortaba y terminaba muriendo, primera vez que   hablo de eso, me torturaban esos sueños y me hacían querer cortarme más. Por suerte ahora ya no los tengo más, creo que no podría haberlo soportado más de lo que lo tuve que soportar durante ese periodo de tiempo.
Volviendo a lo de ese sentimiento, lo peor es que pienso 'bueno, si escucho música se irá' pero no, es como que empiezo a sentir que la música ya no es tan 'terapéutica' como solía serlo y eso es lo que más me duele, especialmente necesitándola tanto en mi vida. Me desespera, me hace sentir como que ya no va a tener el mismo significado que tenía antes, que no va a ser lo mismo escuchar las letras, las melodías, gritar las letras.
No.
Va.
A.
Ser.
El.
Mismo.
Sentimiento.
No va a ser el mismo sentimiento.
Y eso me va a matar. En el fondo va a ser un golpe doloroso. Casi fatal.
No quiero pasar por eso.
Quiero que la música siga siendo la única salida como lo viene siendo desde que aparecieron todos los problemas.
Quiero que sea la única que este ahí cuando nadie más este conmigo porque todos me dejen sola o estén muy ocupados.
Quiero que sea mi única compañera en las noches de tristeza y soledad.