Tengo miedo. Demasiado miedo.
Tengo una sensación rara. Fea y me da miedo.
Siento como una cosa rara en los brazos... Como un hormigueo, ya me paso varias veces.
Me da miedo, porque creo que es por esa necesidad estúpida que, ahora de vez en cuando, no tan seguido como antes, me agarra de cortarme.
A principio de año solía soñar muchísimo con que me cortaba y terminaba muriendo, primera vez que hablo de eso, me torturaban esos sueños y me hacían querer cortarme más. Por suerte ahora ya no los tengo más, creo que no podría haberlo soportado más de lo que lo tuve que soportar durante ese periodo de tiempo.
Volviendo a lo de ese sentimiento, lo peor es que pienso 'bueno, si escucho música se irá' pero no, es como que empiezo a sentir que la música ya no es tan 'terapéutica' como solía serlo y eso es lo que más me duele, especialmente necesitándola tanto en mi vida. Me desespera, me hace sentir como que ya no va a tener el mismo significado que tenía antes, que no va a ser lo mismo escuchar las letras, las melodías, gritar las letras.
No.
Va.
A.
Ser.
El.
Mismo.
Sentimiento.
No va a ser el mismo sentimiento.
Y eso me va a matar. En el fondo va a ser un golpe doloroso. Casi fatal.
No quiero pasar por eso.
Quiero que la música siga siendo la única salida como lo viene siendo desde que aparecieron todos los problemas.
Quiero que sea la única que este ahí cuando nadie más este conmigo porque todos me dejen sola o estén muy ocupados.
Quiero que sea mi única compañera en las noches de tristeza y soledad.
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