I don't know, I'm a failure or a useless fat person? I think both

No término de escuchar, pero se que están gritando por mi culpa.

Aunque este el agua corriendo y la puerta entornada puedo escuchar que gritan y se que es por mi culpa.

Porque siempre traigo problemas, no recuerdo una vez donde el problema no tenga que ver conmigo directa o indirectamente. Siempre tuvo algo que ver conmigo.

Siempre sentí que el problema soy yo, se que soy yo, si no estuviera sus vidas serían felices, no tendrían todos estos problemas. Si hubiera sabido que iba a causar tantos problemas, nunca me habría tenido, estoy segura. Para que tener una hija estúpida que lo único que hace además de estar todo el día tirada en una cama pensando lo mierda que se siente? Nadie querría a alguien como yo.

Estoy segura.

Yo no me querría, sería una pérdida de tiempo. Es una pérdida de tiempo.

Me gustaría desaparecer, apuesto que si desaparezco no tienen más problemas, sólo queda el recuerdo, pero no más problemas... Y como no podía faltar, de nuevo esa sensación en el brazo..

No se, soy un desastre, siempre lo digo.. Nunca puedo lograr las cosas que me propongo por más que lo intente. Y honestamente ya me canse de intentar y que todo me salga mal y me traiga consecuencias super negativas.

Es frustrante, me dan menos ganas de hacer cosas. Me dan ganas de quedarme acostada todo el día llorando. Me dan ganas de matarme y dejar de gastarle tiempo, lugar y otras cosas a muchas personas, para que me quieren? Soy inútil, estúpida, no me sale nada bien... Para qué me gasto y el resto de la gente se gasta? No tiene sentido, no lo entiendo.

What the fuck is wrong with me?!

Tengo miedo. Demasiado miedo.
Tengo una sensación rara. Fea y me da miedo.
Siento como una cosa rara en los brazos... Como un hormigueo, ya me paso varias veces.
Me da miedo, porque creo que es por esa necesidad estúpida que, ahora de vez en cuando, no tan seguido como antes, me agarra de cortarme.
A principio de año solía soñar muchísimo con que me cortaba y terminaba muriendo, primera vez que   hablo de eso, me torturaban esos sueños y me hacían querer cortarme más. Por suerte ahora ya no los tengo más, creo que no podría haberlo soportado más de lo que lo tuve que soportar durante ese periodo de tiempo.
Volviendo a lo de ese sentimiento, lo peor es que pienso 'bueno, si escucho música se irá' pero no, es como que empiezo a sentir que la música ya no es tan 'terapéutica' como solía serlo y eso es lo que más me duele, especialmente necesitándola tanto en mi vida. Me desespera, me hace sentir como que ya no va a tener el mismo significado que tenía antes, que no va a ser lo mismo escuchar las letras, las melodías, gritar las letras.
No.
Va.
A.
Ser.
El.
Mismo.
Sentimiento.
No va a ser el mismo sentimiento.
Y eso me va a matar. En el fondo va a ser un golpe doloroso. Casi fatal.
No quiero pasar por eso.
Quiero que la música siga siendo la única salida como lo viene siendo desde que aparecieron todos los problemas.
Quiero que sea la única que este ahí cuando nadie más este conmigo porque todos me dejen sola o estén muy ocupados.
Quiero que sea mi única compañera en las noches de tristeza y soledad.

Just so you know

Que puedo decir? Mi desaparición en Twitter tenía que ser más larga, pero tenía que hacerles saber esto. Especialmente a ustedes que están y estuvieron ahí cuando los necesite y se que van a seguir estando.. O al menos eso espero..

Por eso escribo esto y desaparezco de nuevo.

Desaparecí (y voy a desaparecer) de Twitter porque estoy en una de esas etapas donde me pongo muy... Muy... Pongamos que muy 'emo'. Y cuando eso pasa que es lo primero que hago? Desaparecer. Normalmente me paso una semana entera aislada del mundo escuchando música y tratando de desdeprimirme.. Cosa que a veces funciona, a veces no... Y cuando considero que ya estoy un poco mejor me 'reinserto' en Twitter..

No puedo decir cuanto va a durar esta vez, porque cada día que pasa peor estoy... Pero en algún momento voy a volver.

What the fuck is happening to me?

Me siento como una puta o algo así...  Aunque no lo soy...
Por dónde empiezo? Bueno... Como ya sabrán por mi última nota me gusta un pibe que vi dos veces en el colectivo pero que no puta idea de su nombre... Mi otro problema es que, a la vez me gusta un chico de mi grado que es dos años más chico que yo, ósea, me enamore primero de el y después de el del colectivo.
Honestamente no se que hacer... El chico este es amigo de un chico que molesta a mi mejor amiga, se sienta dos bancos a mi izquierda y de vez en cuando veo como mira para donde estoy yo. Desde el primer día mira siempre para donde estoy, el problema es que no se sí está mirando a mi mejor amiga o a mi..
Gosh... Parezco una adolescente boluda enamorada y esto NO me gusta! Ósea, no, no puedo enamorarme de este chico!
O si?
No! No puedo!
Dios... Mi vida es un desastre... Todos se me quedan mirando... Primero el de el colectivo, ahora este..
No se que hacer con mi vida!
Lo peor es que no puedo hablarle al de mi curso... Porque? Porque mi mejor amiga odia a su amigo (el que la molesta) y yo tengo que fingir que el me cae mal (su amigo si me cae mal), si, no me digan el típico 'porque haces lo que el resto quiere?' O que no los siga o algo así...
Pero la verdad es que tengo miedo de decirle eso y que se burlé de mi o algo...
En fin... Esto es todo... Cuando algo más interesante pase lo escribiré...

Busses, Guys, Guns N' Roses And Guitars

De que voy a hablar hoy? De lo que el titulo habla, colectivos, chicos, los guns y... mas que guitarras amor.

Cuando empezo esto? Un lunes, dia larguisimo fue hasta que sali del colegio, a eso de las 3 tenia que ir al dentista (que queda cerca de mi colegio) y yo ni ganas.

En fin, la cosa es que termine llendo, a eso de las 5 estaba llendo para la parada cuando veo a un chico conocido con una remera de los Guns (conocia a un chico fan de los Guns), la cosa es que cuando lo veo mas de cerca no era, PERO ERA PARECIDO y con una guitarra en la mano.

El pibe se subio al mismo colectivo que yo, todo el viaje me miraba, y cuando me miraba se lamia los labios como uno normalmente hace cuando siente los labios secos... bajo una parada antes de la mia. Alguien de mi familia que estaba conmigo que vio que lo miraba mucho despues me pregunto si "ese" (porque tenia el pelo en la cara como yo y odia eso) me gustaba. Cosa que todavia hasta el dia de hoy no le respondo.

Bueno, la cosa es que estuve dos o tres dias sin dejar de pensar en el hasta que acepte el hecho de que nunca mas iba a volver a verlo.

Un mes despues 'reaparecio'

lo malo: salia de una clase de gimnasia y queria morirme...

lo bueno:parece que me reconocio y se me quedo mirando IGUAL QUE LA OTRA VEZ! Se bajo (para mi aproposito) en la misma parada que yo porque antes de bajar mire medio de reojo a donde estaba y como que no sabia si caminar para bajar en la parada o no y cuando llegue a una esquina mire a ver donde estaba y estaba llendo para donde se suponia que debia de haber bajado.

Lo malo de todo esto? Que soy tan miedosa de mierda que no me atrevo a hablarle, me gusta, y que ninguna de las dos veces le hable...

Si, pueden venir a pegarme por ser tan idiota.

Disapointed? No, more than that

Por donde empezar? Estoy decepcionada, enojada. Porque? Simple, todas las promesas que me hacen y no cumplen.
Estoy cansada de que siempre que me prometen algo o NO lo cumplen o lo cumplen a medias, pero cuando yo prometo algo tengo que cumplirlo si o si...
A ver.... Que te crees? Yo tambien quiero algo a cambio por hacer cosas!
Pero no, tengo que aguantarme que se quejen de que no hago lo que prometo y yo tengo que callarme cuando ellos no prometen lo que cumplen.
Se creen que me olvide, o que no me jode, PERO ME JODE MAS DE LO QUE USTEDES PIENSAN!
O sino cuando quiero decirles algo importante se van en el medio de la conversacion... Claro, yo tengo que aguantarme sus monologos y hacer como que escucho pero ustedes se pueden ir a la mierda antes de que empiece a hablar no? 0 COHERENCIA!
Y despues lo peor es que no van a preguntarme que era lo que queria decirles, se van, se olvidan de que queria decir algo importante QUE TIENE QUE VER CON ALGO QUE ME PROMETIERON y que asi quede todo no?
Yo tambien me voy a olvidar de mis promesas a ver como se sienten ustedes.
No puedo explicar la bronca que tengo, osea, hacen como si nada, se van, se olvidan y a mi me dejan aca pagando... Y ojo, no puedo decirles nada porque se enojan despues porque los trato mal.
Osea, DEJATE DE JODER Y CUMPLI TUS PROMESAS LA PUTA MADRE!
El viernes le dije que queria decirle algo importante, me dijo que cuando llegara a casa hablabamos. Dos horas despues llego a casa, fue a mi cuarto, me saludo, yo esperaba a ver si me decia algo de lo del mensaje... me dijo que estaba cansada, que se iba a acostar Y ME DEJO AHI, OSEA! A VER! NO TE ACORDAS DE QUE TENIA QUE HABLAR CON VOS?!
Encima que despues, cuando te acordas (y si te acordas) me preguntas que era lo que queria como 123456765432 meses despues!
En fin.. Eso era todo, queria sacarme la bronca, no la aguantaba mas ya...
xoxofnk...
Okno... pero si, enserio, hasta la proxima...

Devastated? Yeah, so fucking devastated...

Devastada.
Probablemente esa sea la palabra correcta para describir como me siento en estos momentos, a pesar de que ya paso una semana y dos dias de que MCR se separo sigo sintiendo ese vacio que senti cuando me entere ese Sabado 23 de Marzo a las 12:18 pm.
Probablemente no les importe, pero les voy a contar como fue que me entere.
Ese dia me desperte a eso de las 11:30 am., como siempre desayune y mientras desayune me puse a leer algo que tenia que ver con MCR, de repente se me paso por la cabeza un <<Cuando habra nacido Frank?>> entonces como toda persona me fui a fijar en Wikipedia.
Puse el link de la wiki de MCR, para de ahi buscar a Frank y vi que decia "Periodo de actividad 2001-2013" lo primero que se me paso por la cabeza fue un <<Bueno, estaran en un hiatus>>.
Media hora despues, volvi a leer lo que estaba leyendo antes y vi que habia un comentario que decia algo de que se habian separado y ahi fue cuando me entro el panico... Entre en panico y me meti en twitter para ver si alguien me explicaba que carajo estaba pasando.
Me dijeron como si fuera la cosa mas obvia del mundo que se habian separado y que se lo pasaron diciendo todo el dia, cosa que YO NO SABIA porque no habia estado en twitter desde las 8 de la noche del dia anterior o algo asi.
Cuando me lo dijeron no podia creerlo, hasta que dije <<Porque no me fijo en su pagina?>> entonces entre y se me vino el mundo entero abajo... Lo primero que pense fue <<Nunca voy a poder conocer a una de las bandas que me salvo la vida>> porque junto con  All Time Low me salvaron la vida, debo adimitir.
Toda la tarde me la pase super triste, escuchando "I'm not okay" y retwitteando cosas que veia por el TL, hasta que mi mama me llamo para hacer algo, la cara que me puso cuando estaba llorando... encima me dijo "esta bien llorar un poco, pero tampoco la pavada" juro que por poco le grito "SE ACABA DE SEPARAR LA BANDA QUE ME SALVO LA VIDA, COMO QUERES QUE ESTE? FELIZ Y SALTANDO POR LAS PAREDES?" Por suerte no le dije nada, no tiene ni la menor idea de todo por lo que pase en el verano y durante el 2012.
Al otro dia, vi la carta de Gerard a eso de las 11, al otro dia tenia que ir al colegio... Pase como dos horas llorando al leer eso hasta que me quede dormida, entre esa carta y los tweets de Mikey caia en la cuenta de que era verdad, que no era una joda del dia de los inocentes ni nada de eso, MCR realmente se habia terminado.
No puedo explicar como me senti los tres o cuatro dias siguientes, no podia escuchar su musica sin llorar, escuchar algo relacionado con ellos y no querer hecharme a llorar en el piso como una tarada, no hace mucho que soy fan de ellos, tres meses casi, pero en estos tres meses su musica y mensaje realmente me llego, me salvo.
Mis amigas practicamente se me reian en la cara por estar asi de angustiada por la separacion de una banda, habran pensado que soy una tarada, imnadura, todo lo que ellas quieran, pero ellos realmente me ayudaron cuando ellas ni sabian que estaba mal, cuando practicamente se olvidaron de mi y no me hablaron por tres meses para saber como mierda estaba. Tambien me dijeron que escuchara otra musica, que iba a hacer que me sienta mejor y que me olvide de que MCR se habia separado, pero yo no queria, sentia como que si dejaba de escucharlos en ese momento (y todavia lo sigo sintiendo) van a desaparecer de mi vida, y si soy sincera tengo miedo de que eso pase.
Ayer, cuando lei la carta de Frank tambien llore, lo unico que hizo durante casi toda su vida fue dedicarse a esa magnifica banda, un magnifico guitarrista junto con Ray, no se que mas decir, creo que hable demasiado ya, es que no hay manera de explicar lo que se siente que la banda que te salvo la vida se separe (todas/os las/os fans de MCR me entienden, o al menos la mayoria) pero OJALA que nunca le pase a nadie, es la peor sensacion de todas.
Los amo a los cuatro por igual, pero siento una clase de conexion con Gerard, no solo por su depresion y eso... (no se si lo que tengo es depresion, pero yo siento que soy demasiado depresiva) sino porque tenemos el mismo miedo, "I think that was my biggest fear at fiftteen, that I was going to be some of like, failure, or stuck being invisible." dijo una vez en una entrevista. Es exactamente lo mismo de lo que yo tengo miedo, de ser una falla, de ser invisible (cosa que ya soy, solo me buscan cuando me necesitan, sino no les importo) gracias a el, a los mensajes que su musica transmite me di cuenta de que no deberia importarme, que al contrario, deberia mandarlos a todos a la mierda y seguir con mi vida, no dejar que esto me afecte como deje que lo haga en cierto punto.
Con esto me despido, no tengo nada mas que decir, ya se que la mayoria de lo que esta escrito aca esta relacionado con el dia en que me entere que MCR se separo, pero es que necesitaba desahogarme, dejar salir lo que sentia, y sobre todo agradecerle a MCR.
Porque ellos no fueron, son y seran una banda, ellos fueron, son y seran una idea, la mejor idea que se le pudo pasar a Gerard crear por la cabeza.
Killjoys Keep Marching With The Black Parade, Make Some Noise!